todo para ti.

Me siento tan estúpida, por seguir aquí, gritandole al mundo que puedo seguir con todo esto, pero sin que nadie me escuche. Llevo mucho tiempo pensando, que me siento vacía, avergonzada, por darle importancia a todo esto, y que tu no se la des. No siento rencor, pero si pena, pena por no sabes llevar esto como debo, o simplemente saber que tengo que seguir con mi vida de manera distinta. Creo que nadie podrá entender como me siento, tal vez por que todo el mundo piensa que así no se puede vivir. No se, es como si fueras una droga, y que no puedo dejarla... pero te consumes como el cigarro poco a poco y no quiero impedírtelo, tal vez no quiero retenerte, porque es la única manera de que yo sea feliz, dejándole ir. 

Buscamos soluciones, pero de nada sirven si no ponemos de nuestra parte. 

Al principio veía todo de color, no rosa, pero le veía color, ganas, ilusión, magia como yo te solía decir, pero en estos momentos solo veo miedo,  miedo a perdernos, pero desesperados por no saber encontrar la solución. 

No es que no te quiera, es que esta rutina esta acabando conmigo, hoy contigo mañana sin ti... no puedo con ello. 

No te pedí nada nunca, mas que nada porque me empeñaba en dártelo todo yo, y solo te pedía a cambio, que no te fueses de mi lado.

Tal vez, no seamos el uno para el otro, y que en la balanza, pesan mas las cosas malas que las buenas. Desde que paso todo, desde que todo se convirtió en negro, me encantaría poder desaparecer y quizás quisiera que lo malo regresara , para volver a tener lo bueno de vuelta, o simplemente un poco mas cerca de mi. 

Durante todo este tiempo es como si estuviese en shock, que por mas que me duelen tus actos, me retengo a respetarlos, sin apenas que tu respetes los mios, porque simplemente, no tengo actos, por no echar a perder nada. Tampoco es que los quiera, pero tus actos son crueles, bruscos, y a veces con ganas de hacerme sufrir.

Tampoco se si confío en ti y en esto, no se si volveré a ser la de antes contigo, si todo vuelve a la normalidad, porque las heridas aunque sanen, siempre quedan sus simples aunque dolorosas cicatrices.

Tengo miedo, muchisimo miedo, tal vez pánico, por el simple echo de que tenga que cambiar mi vida, por completo, porque aun tu estas en mi vida, y la sigues alborotando, pero si dejas de hacerlo, tengo miedo a sentir el vació ese que puedes dejar. Y si terminas dejándolo, no quiero que otra persona lo llene de nuevo, porque no seria lo mismo, no tendría de nuevo esa sensacion que es estar tocando el cielo con mis propias manos. 

Tal vez no se si quiero un cambio en mi vida , pero las personas odiamos esos cambios, que no se sabe nunca si va a ser para bien o para mal, o simplemente son cambios de la propia vida sin importancia.

A vece tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez.
No tienes que ser duro cada momento del día, está bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en que es lo mejor que podrías hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduría...