Qué lento ser ciprés, viviendo erguido al cielo y saber que todo en
este mundo necesita su tiempo.
Busco el ruido de las plazas, busco en las calles de ciudades que ya no
conozco.
Guardo una tarde de sol por si hace falta, ese es un tesoro que nadie
podrá arrebatarme.
Te busco entre la gente de las plazas, te busco en las calles de
ciudades que ya no recuerdas.
Te guardo una tarde de sol por si la quieres, ese es un tesoro que
nadie podrá arrebatarte. Te guardo una mirada risueña que nada
pretende, te guardo en un bolsillo el calor de mi piel por si vinieses.
¿ Como me siento ahora mismo?
Te voy a contar.... como empezar...
Me siento como una absoluta mierda en tu vida entiendes? dandolo todo por ti, prestandote atencion cuando quieres, y encima poniendo las manos en el fuego por que esta mierda salga a flote.
Pues te digo que no quiero una vida asi porque esto sinceramente es una mierda sabes ? ¿ cuando te voy a importar 100 % ? cuando pase de ti totalmente? porque lo estas consiguiendo sabes.
Me tratas cuando te da la gana bien, y cuando no me hablas como si fueras superior a mi , pues te afirmo que no que no eres superior a mi , pero ni tu ni nadie que este en mi vida porque sois como yo y todos somos iguales.
A que juegas? Sabes perfectamente que eres demasiado importante para mi, y pretendes quitarte del medio en el dia que celebro mi cumpleaños? No tienes nigun perdon mio, porque no te lo mereces. Se supone que me quieres no ? que coño me vas a querer cuando no estas en los momentos mas importantes de mi vida, y sobre todo nunca estas cuando son nuestras fechas.
De verdad ¿ piensas que esto va a evolucionar ? porque yo con tu actitud no lo creo sabes, y mucho menos que sigamos como un principio. Porque me esta doliendo muchisimas cosas que haces, y esas heridas siempre terminan en cicatrices que las recuerdas dia a dia.
No , no quiero alguien que se preocupe por mi a ratos, o que simplemente me quiera a ratos. Yo quiero alguien que las 24 h que tiene el dia, se acuerde de que estoy a su lado, aunque no nos veamos, pero que me sienta cerca; pero es que yo a ti no te siento ni una milesima cerca entiendes, y esto no puede seguir asi.
O te vas, o te quedas pero deja de hacerme daño constantemente, que no eres nadie para hacermelo.
Y si sinceramente vas a seguir asi lo mejor es que te marches y me dejes seguir mi vida, que asi no la puedo seguir y estoy ya agotada.
8 días, 8 días para los 17, a penas puedo creer que pase el tiempo tan rápido, y pensar que hace poco cumplí los 16, pienso que han sido mi mejor año, excepto el final de ellos. No se como resumirlos, pero han sido tan intensos, que pienso que no querría cumplir 17 nunca, de echo no me gusta este numero.
Tal vez no tengo ganas de que sea 1 de noviembre... Me faltan personas en mi vida demasiado importantes.
No sabes lo que se siente al levantarte un 1 de noviembre y que te llame esa persona y te diga felicidades mi amor, sigues siendo pequeña, y a mi no me quepa la sonrisa en la boca, y se me salten dos lágrimas por ver que es feliz viéndome cumplir años.
No sabes lo que se siente que tus amigos te hagan una fiesta sorpresa y que cuando uno de ellos me quito la venda verlos a todos y quedarme parada en un sitio fijo, era el, ahí estaba con su mayor sonrisa y la mas linda de todas... Me lance y me abrace para que supiera que era demasiado importante verle allí.
Fue el mejor cumpleaños de mi vida, en ese momento me sentí la mas afortunada de todas, teniéndole a el a mi lado y a todos mis amigas y amigos.
Me encantaría retroceder en el tiempo, y que volviese a ser ese cumpleaños, o simplemente que el de este año fuese muchisimo mejor que el del año pasado.
Pero te paras a pensar y observas que no va a ser lo mismo, que la persona por la que mas eras feliz, no esta, y es cuando quisieras, tampoco estar tu misma, ni cumplir ningún año.
Se que aunque intente pasármelo bien ese día, voy a sentir un vació en el estomago que no me deje disfrutar lo suficiente, y me jode, porque yo antes era la mas feliz del mundo, y disfrutaba cada cumpleaños como si fuera el ultimo.
Me culpo a mi misma por esta sensacion de pánico que tengo al ver que pasan los días, y que llega ese día al que tanto odio ahora mismo; me apetecería parar el tiempo en seco, en uno de los momentos mas importantes que he tenido, y que no siguiera el tiempo hasta que no volviera todo a la normalidad, a la vida que escogí que fuese...
Tan solo me queda ver como pasan los días, y que cuando llegue, sea fuerte para afrontar que he cumplido 17 años, y que al menos, tengo las personas que si que han querido estar junto a mi siempre, y un cumpleaños mas de mi vida.
Soy de las que canalizan el dolor de mala forma, de las que se hieren así misma casi por norma, y no es normal, me exijo tanto que me duelo, no me fío de nadie por los que me tomaron el pelo.
Puede que ahora mismo odie los 14 de cada mes que esta pasando, puede que odie incluso hasta mi vida.
Lo único que tengo claro, es que seguiré mi camino aunque sea a rastras, y que estoy cansada de coger autobuses cada 30 minutos que pasan, y si tengo que cambiar y subirme al siguiente tren que pase, lo haré, sin mirar lo que puede llegar a ocurrir , o cuanto sea el dolor; pero de una manera u otra, mi vida debe seguir su curso.
Me siento tan estúpida, por seguir aquí, gritandole al mundo que puedo seguir con todo esto, pero sin que nadie me escuche. Llevo mucho tiempo pensando, que me siento vacía, avergonzada, por darle importancia a todo esto, y que tu no se la des. No siento rencor, pero si pena, pena por no sabes llevar esto como debo, o simplemente saber que tengo que seguir con mi vida de manera distinta. Creo que nadie podrá entender como me siento, tal vez por que todo el mundo piensa que así no se puede vivir. No se, es como si fueras una droga, y que no puedo dejarla... pero te consumes como el cigarro poco a poco y no quiero impedírtelo, tal vez no quiero retenerte, porque es la única manera de que yo sea feliz, dejándole ir.
Buscamos soluciones, pero de nada sirven si no ponemos de nuestra parte.
Al principio veía todo de color, no rosa, pero le veía color, ganas, ilusión, magia como yo te solía decir, pero en estos momentos solo veo miedo, miedo a perdernos, pero desesperados por no saber encontrar la solución.
No es que no te quiera, es que esta rutina esta acabando conmigo, hoy contigo mañana sin ti... no puedo con ello.
No te pedí nada nunca, mas que nada porque me empeñaba en dártelo todo yo, y solo te pedía a cambio, que no te fueses de mi lado.
Tal vez, no seamos el uno para el otro, y que en la balanza, pesan mas las cosas malas que las buenas. Desde que paso todo, desde que todo se convirtió en negro, me encantaría poder desaparecer y quizás quisiera que lo malo regresara , para volver a tener lo bueno de vuelta, o simplemente un poco mas cerca de mi.
Durante todo este tiempo es como si estuviese en shock, que por mas que me duelen tus actos, me retengo a respetarlos, sin apenas que tu respetes los mios, porque simplemente, no tengo actos, por no echar a perder nada. Tampoco es que los quiera, pero tus actos son crueles, bruscos, y a veces con ganas de hacerme sufrir.
Tampoco se si confío en ti y en esto, no se si volveré a ser la de antes contigo, si todo vuelve a la normalidad, porque las heridas aunque sanen, siempre quedan sus simples aunque dolorosas cicatrices.
Tengo miedo, muchisimo miedo, tal vez pánico, por el simple echo de que tenga que cambiar mi vida, por completo, porque aun tu estas en mi vida, y la sigues alborotando, pero si dejas de hacerlo, tengo miedo a sentir el vació ese que puedes dejar. Y si terminas dejándolo, no quiero que otra persona lo llene de nuevo, porque no seria lo mismo, no tendría de nuevo esa sensacion que es estar tocando el cielo con mis propias manos.
Tal vez no se si quiero un cambio en mi vida , pero las personas odiamos esos cambios, que no se sabe nunca si va a ser para bien o para mal, o simplemente son cambios de la propia vida sin importancia.
A vece tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez.
No tienes que ser duro cada momento del día, está bien bajar la guardia, de hecho hay momentos en que es lo mejor que podrías hacer, siempre que escojas tus momentos con sabiduría...
Pasa el tiempo & aun asi se sigo teniendo dudas. Me encantaria saber lo que el futuro me depara, pero tambien tendria miedo a ver que no es lo que yo deseaba que fuese. Tal vez este bloqueada, o quizas no le vea solucion... Ahora es cuando se echa de menos a personas que antes estaban en tu vida, y tu misma las quisiste quitar & aun sabiendo que te ayudaban en todo lo que hacias, y te llevaban por el buen camino junto a ellas.
No me puedo quejar de mi entorno; bellas personas , lindisimas diria yo, amigas y amigos que se que estaran ahi siempre y que me ayudaran en cada cosa que puedan. Jamas pense que encontraria personas asi, tan suyas, tan buenas, me siento afortunada de tenerlos a todos ellos. Fui cabezota en el pasado, una cabeza loca diria yo, hize daño muchisimo, hasta a las personas que me dieron toda su amistad y amor. Doy gracias por haber abierto los ojos y no volver a cometer ninguno de los fallos que tuve con ellos. Y tambien dar las gracias, por que aun cuando hice idioteces, volvieron a mi vida, a empezar de cero conmigo.
Puede que a veces no les haga caso, que la mayoria se alteren por mi manera de pensar en cosas que saben que para mi no son buenas, pero decirles que he de equivocarme yo, que hasta que no me choque con lo que sueño, no me dare cuenta de mis errores... Pero que aun asi, cada una de sus opiniones las llevo en el corazon, porque se que un dia cualquiera saldran y tendre que decir : volveis a tener razon, como siempre.
Nunca pense que de como soy yo, llegase a cojeros tanto cariño, a estar tan feliz teniendo a personas como ustedes, cariñosas, alegres, extrovertidas, un poco locos, chiflados y majaretas, pero asi tambien soy yo, y asi os quiero en mi vida.
Han pasado dos años que os tengo a mi lado, y para mi estos dos años han sido los mejores de mi vida, no olvido a otras personas que si que fueron mis amigos, pero de una manera u otra, no encajaron en mi vida. Escribo esto para que os deis cuenta que aunque yo no lo demuestre, porque no soy demasiado cariñosa demostrando cosas, os llevo siempre en el corazon, y para que sepais cada uno de ustedes lo bellisimas personas que sois.
Que os quiero un monton, a todos en general, aunque a veces choque con alguno de vosotros pero eso es normal en cada pandilla. Me da pena que nos hayamos distanciado niños y niñas, cuando saliamos siempre juntos, tal vez yo tambien no supe repartir mi tiempo para vosotros tambien, por eso no he disfrutado tantisimo con todos, pero todos sabemos que nos queremos y que por mucho que vayamos cada uno a nuestra bola, terminamos encontrandonos en el camino.
No cambieis nunca : Claudia Mateo.
SIENTO SI FALTA ALGUIEN EN FOTOS, SOIS DEMASIADOS JAJAJA (L)
Ultimamente, mi vida es un tanto rara, ha dado muchos cambios... no se si para bien o para mal, lo que se es que no se si es la vida que yo había querido para mi. Muchos dicen que así estaré mejor, que no merezco sufrir, otros no comentan, y por ultimo yo, estoy echa un lío, pienso que a veces vale la pena un empujón, pero otras veces, considero que debería de pasar pagina y ser feliz con lo que tengo. Se que hay que buscar una solución, la solución que de por finalizada esta batalla, esta guerra continua en la que me siento muy débil. ¿ Que solución debo escoger ? No lo se. Lo que se muy bien es que no quiero fallar, que lo que elija sea la vida que quiero seguir, y por supuesto que no falte felicidad en ella.
Hay momentos en los que me gustaría parar el tiempo en seco, para pensar como tengo que reaccionar en cada paso que doy, pero eso es muy difícil. A veces me gustaría decirle a alguien : quitame la venda, pero sin anestesia... Para darme cuenta de la realidad de las cosas , de como es la realidad porque creo que aun no la se.
Un sabio dijo una vez: puedes tener lo que quieras si sacrificas todo lo demás. Lo que en verdad quería decir, es que no hay nada que no tenga un precio, así que... antes de luchar más vale que pienses lo que quieres perder. A menudo si se nos elige a nosotros y no al contrario, el sacrificio puede ser mayor de lo que podemos soportar.
Días que pasan, cagadas que vienen con ellos, quiero normalidad en mi vida, no sufrir mas joder, ser feliz ¿ tanto pido ? Aprendí a abrazar a quien me abrazase y a quien no me abrazase pues no se le abraza y yasta, pero es que sigo abrazando a aquella persona que ni se si quiere abrazarme.
Pienso que las personas que hacen cosas malas no significa que sean malas personas, pero deberían de cambiar , y de darse cuenta de lo que tienen, y que no lo dejen ir, que luchasen... bah, esto lo digo yo, alguien que aprendió de los palos que dio , que lloro como nadie cuando cometió la mayor locura de su vida, pero algunos no entienden lo que es perder a una persona.
Aprovecha el momento, busca el que sea perfecto, y si vale la pena, ve a por ello, si ves que no hay ni manera ni forma, dejalo ir, sera lo mejor.
No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solución? Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda está perdido.
No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instándonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.
